1、孩子她妈，来这坐
今天在公共汽车上，当时我正在玩手机呢，这时有一个女的抱着一个小孩上车。
我准备给她让座，但我不知道该咋叫她，叫她阿姨吧，人家没这么大，叫姐姐吧又不合适。
于是我说了一句话，“孩子她妈，来这坐！”
那女的红着脸就坐下了…
社恐跟人打招呼有时候真的会社死，别问我怎么知道
2、要碗面说那么多有用吗
在拉面馆，听见一人对小二说：“来碗面。”
“好！”
“拉细点。”
“好！”
“多放香菜。”
“好！”
“香菜多放叶少放杆。”
“好！”
“牛肉切片别切块。”
“好！”
“面多煮会儿。”
“好，还有别的要求吗？”
“没了。”
“好，一共八块，谢谢！”
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面。”
然后，就去招呼别的客人了……
感叹啊，要碗面说那么多有用吗？
哈哈，好现实
3、梦的意思
一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在元旦时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一个小包给她。
她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
哈哈，看来是白期待了。
4、幸亏青藏高原的高音唱不上去啊
昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的歌，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。
早上，司机把我叫醒说到了。
我一看计价器一万八千块钱，我吓了一跳，问：“到哪了？”
司机师傅说：“到北京了。”
我说：“你怎么把我拉北京来了？”
师傅怒了，大吼我，“昨天特么问了你一路，你一直说北京北京。”
顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！
得亏你没有唱莫斯科郊外的晚上，不然......
5、我说这里怎么没鱼呢
一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，钓了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭。
钓鱼人：“你们这里有什么吃的？”
服务员：“有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼......”
钓鱼人感叹道：“我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！”
这才是真正的黑坑啊
6、老板的嘴骗人的鬼
一个丑女走进一家时装店。
她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”
丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”
服装店老板是真的骗人不眨眼啊，哈哈
7、说相声的吹牛
几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”
另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说！”
没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。”
哈哈，这个笑话本身就能是个相声段子
8、喝醉了进不了门怎么办
两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”
“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”
第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”
“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去......这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
额，大型社死现场
9、网购的最高境界
老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。
气的我关在房间一天没理他。
到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服......
还有什么能阻挡我网购的心......
女人网购起来真可怕