1，我学的是神圣知识，他们怎么可以用分数来衡量，这是对我的侮辱！
2，每个人身边都会有这么一群人，他们会问你发生了什么事，听了你的失败经验，然后心满意足的离开了。
3，地铁上的人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”“闺蜜一听说：什么你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
4，天气越来越冷了，以后我不回你信息的时候，不是我高冷，是我是手冷。
5，小伙子怎么了，认识我这么幸运的事情都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6，当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那我一点不讨厌对方了。就是这么有原则，我无法讨厌一个有眼光的人。
7，老公下班回到家，老婆拿着儿子考0分的卷子。对老公大喊：这就是当年你带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷我守了20年的阵地，留下了精英中的精英吗？
8，谁说一个巴掌拍不响，你看我给你一巴掌响不响？
9，在教堂听经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是不好的。
10，如果有什么不开心的睡一觉，我觉得没有什么东西是睡一觉解决不了的，实在不行，再睡个回笼觉。
11不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12，我们学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
13，老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
14，冬天了，打开衣柜一看，我要逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
15，没什么事的时候不要找我，有事的时候更不用找我。
16，小时候放学，路过一个粪坑，有只狗在里面，扑腾的那叫一个欢啊，有个同学说这只狗好像是我家的。我说，你叫他的名字试试，至今我也我忘不了。那天狗和人在哪里奔跑，最终小狗愉快的扑倒小主人怀里去了。
17，商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦，他是个海贼，叫王路飞”
18晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
19、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！一点点语录网
20、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！