哲人：达观一词本就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。并不是什么悲观主义。当然，也并不是说做到了肯定性达观的自我接纳就可以获得共同体感觉。这是事实。还要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
哲人：在这里需要把“相信”这个词分成信用和信赖来区别考虑。
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。
信用：有附加条件，用英语讲就是“credit”。例如，想要从银行贷款，就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。
信赖的反面是怀疑。
阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
哲人：阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
理解信赖的目的：
例如，假设你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。并且还积极寻找对方不专一的证据。结果你会发现像山一样的不专一的证据。对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。
你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
青年：建立深厚关系是信赖的重大目标。但是，害怕被别人背叛也是一种无法克服的事实吧？
哲人：如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
青年：克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
哲人：自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
哲人：悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
有的时候，我们会否定一种情绪，而派生出其它的情绪。
比如说，一位妈妈与孩子约定好在服装店里等候自己试衣服，不要一个人到处乱跑，但等到妈妈试试完衣服出来却发现孩子不见了。这时候，母亲第一反应是恐惧、担心、自责、内疚还有惊慌失措，但最开始出现的情绪绝不会是愤怒，而等到妈妈找到孩子，看到孩子安全后就会开始责备孩子。此时，妈妈不愿意面对自己的原有的情绪，继而用“愤怒”这种派生出来的情绪去责备孩子的过错，没办法自我接纳。
如果我们有勇气面对自己的恐惧、担心、自责、内疚还有惊慌失措......让这些情绪经过我们，流过我们的身体，经由我们但不成为它，这样，便不容易受情绪所左右了。